O țară minunată ca un tort de nuntă
Anton Kovacs
Mă uit la televizor, una din știri este că la nuntă se cumpără whisky fals, făcut în cada unuia.
Totul în jurul nostru este doar butaforie, bem whisky la nuntă ca să ne lăudăm ce înstăriți suntem dar nu vrem să cumpăram băutura originală pentru că e prea scumpă, de aceea cumpărăm o poșircă făcută într-o cadă de baie, oricum țăranii ăia care dansează “brașoveanca” nu știu cum e versiunea originală. Banii care se dau la nuntă în fața mulțimii se dau înapoi nașului, pentru că nu erau dați decât pentru ca să vadă nuntașii cât dă ăla.
Tortul de nuntă e făcut din carton și numai în vârf este o bucățică de tort adevărat (și eu am râs când am aflat că așa se face la toate nunțile).
In România salata boeuf e făcută din carne de pui.
Politicienii care se consideră fini intelectuali și profesori universitari vorbesc în public cu “bideul lui mă-ta”, parlamentarii, fie că sunt “înăuntru” fie că sunt “afară” scriu cărți scrise de alții ca să se laude ce intelectuali sunt ei sau ca să scape de pușcărie, dar mișcă buzele când își citesc SMS-urile.
Facem piste de biciclete desenând linii pe trotuar. Le facem nu pentru că vrem să încurajăm mersul pe bicicletă ci pentru că așa spune Europa.
Demilitarizăm poliția pentru că e antidemocratic ca poliția să fie subordonată cuiva, dar înființam imediat o poliție militarizată, mult mai puternică și mai periculoasă pentru democrație decât aia desființată.
In Academia Română e un escroc care se laudă că a făcut un aparat minunat pe care pui palma și în patru minute îți spune ce personalitate ai. El sigur a primit subvenții pentru șmecheria asta, alții care chiar fac ceva util nu au nici o șansă să pupe vreun leu de la stat. Parlamentarii și televiziunile fac publicitate unor astfel de escroci.
Arătăm că suntem patrioți spunând că Tesla a fost român și că îl chema Teslea sau că Decebal l-a învățat latina pe Papa.
Incă nu ne-am prins de ce în România se consumă doar sare iodată, dar ne lăudăm că suntem cel mai inteligent popor.
C.I. Parhon
O fostă ministresă a învățământului dădea cu bățul în butonul START de pe o imagine proiectată pe un perete și se mira că nu pornește programul cu repartizarea elevilor în licee.
A observat oare cineva că dacă am face o statistică a infractiuniilor grave și foarte grave, repartizându-le în funcție de locul de muncă al făptuitorilor, instituțiile responsabile de apărarea legii, nenumăratele poliții, jandarmerie, servicii secrete, justiție, ar fi pe primul loc? După care ar urma parmalentarii și demnitarii. Nu pe ultimul loc ar fi armata.
Ne lăudăm că suntem o țară de IT-ști dar nu mai găsești pe nimeni care să știe să formateze un harddisk, când Windowsul merge greu se schimbă calculatorul.
IT-știi care nu se pricep la hardware (deci nu șțiu să umble la cablurile alea din spatele calculatorului) sunt ori curve care fac videochat ori niște tute care scriu numere în Excel, un fel de dactilografe care scriu încet și nu plătesc impozite.
De când folosim calculatoare în Romănia consumul de hârtie a crescut de câteva zeci de ori, pentru că IT-știi scriu pe calculator după care listează pe hârtie ca să vadă șefii ce au scris.
Pe lângă IT-ști mai avem și economiști. Care nu prea mai știu ce sunt alea conturi, pentru că mai nou la noi contabilitatea nu se mai face folosind conturi ci folosind culori, “ca să înregistrezi intrarea apasă pe butonul verde din stânga sus după care apeși de două ori pe butonul verde de jos”.
Dacă ne facem analizele în două locuri diferite vom obține două rezultate diferite. Dacă le facem în 5 sau 25 de locuri diferite vom obține 5 sau 25 de rezultate diferite. Pentru că și analizele nu mai sunt decât o formă, o hârtie pe care scrie “Buletin de analiză”, în rest nu prea mai are importanță ce scrie acolo.
La fel e și cu medicamentele, poți să iei Aspirină sau un antibiotic, sau Xanax sau apă sfințită, nu are nici o importanță, efectul este același.
Nici măcar apa sfințită nu mai e sfințită, e apă de la robinet băgată într-un recipient de plastic pe care scrie “Agheasmă mare”
Ducem copii la școală cu mașina ca să nu-i lovească vreo mașină.
Știați că singura mâncare 100% românească este Kurtos Kalacs?
Nici nu putea fi inventat altundeva ceva care arată de departe ca un cozonac dar când îl cumperi vezi că nu are nimic în interior.
Cumpărăm telefoane scumpe cât o garsonieră de pe care dăm SMS-uri pentru că că e prea scump să vorbești la telefon.
Generalii români fac la televizor reclamă la tot felul de horoscoape și ierburi fermecate. Sau explică cum ne atacă dușmanii cu niște raze telurice împotriva cărora nu ne putem apăra decât dacă mărim bugetul armatei și al serviciilor secrete.
Ne lăudăm cu minunații olimpici dar jumătate din români nu înțeleg un text pe care-l citesc.
Scriem întotdeauna cu â din a dar nu știm cum să-l folosim așa că scriem “ânceput” și” âncă”.
Cu toate că țara este plină de olimpici la limba română 80% din români nu știu când și de ce se scrie “ați” sau “a-ți”, “sau” sau “s-au”. Nu pentru că nu au făcut gramatică ci dimpotrivă, pentru că au făcut prea multă. Poate că ar fi fost mai util ca în loc să își piardă timpul cu gramatica să fi citit ceva, ajungând astfel să “simtă” limba, în loc să o învețe ca pe o limbă moartă..
Jumătate din români nu citesc nici măcar o carte într-un an și doar 15% citesc mai mult de 5 cărți/an.
Nu știm cine e teoria lui Pitagora pentru că am mers la școală să luăm note, nu să învățăm ceva.
SRI-ul ne arată că prinde spioni cu barbă dar după aceea aflăm că de fapt spionul a plecat liniștit în Bulgaria fără să-l deranjeze cineva.
Absolvenții de învățământ superior sunt mai puțin pregătiți decât ucenicii de pe vremuri pentru că pe profesori îi interesează să obțină cât mai multe taxe, nu niște absolvenți pregătiți.
Oamenii care ne învață la televizor ce este democrația și cinstea sunt de fapt niște bandiți care s-au asociat într-un grup mafiot.
Marea majoritate a celor care se laudă că sunt întreprinzători și că au creat locuri de muncă sunt de fapt directori sau secretari de partid prerevoluționari, sau securiști strecurați în consiliile de administrație, care căpușându-si proprii angajați au pus mâna pe niște intreprinderi pe care le-au transformat apoi în spații de închiriat sau în terenuri pentru speculații imobiliare, reușind astfel să facă avere fără nici cel mai mic efort și fără să înapoieze societății nimic din ce au câștigat. Nici unul din ei nu a creat nimic vreodată, au trăit toată viață parazintându-i pe cei din jur.
In România creștere economică nu este atunci când produci mai mult și vinzi ceea ce produci, ci atunci când mărești cu pixul pensiile, ajutoarele asistaților sociali și salariile bugetarilor, adică veniturile părții neproductive a populației, creând astfel o inflație care i-o trage părții productive a populației, și creând totodată un surplus de lichidități care vor fi folosite în proporție de 80% pentru achiziționarea de produse importate, pentru că producția internă nu poate acoperi consumul din moment ce guvernul patriei tocmai i-a făcut un rău.
Guvernanții, parlamentarii, europarlamentarii nu știu chestiile astea, ei spun cu toții că ne-ar da lapte și miere până ne căcăm, pe noi de atâta bine, dar nu pot să o facă pentru că DNA-ul nu-i lasă să lucreze în liniște pentru binele poporului.
Suntem o țară la fel de minunată ca un tort de nuntă.
